Recordando un pequeño daño.

A veces siento que no llegaré a nada, que simplemente se me hace difícil volver hacia a mí.

He sentido muchas veces que no puedo continuar avanzando y sinceramente tengo miedo a caer en una "depresión interna".

 ¿Cómo y cuánto puede costarle a una persona volver encontrarse, sin la necesidad de pensar a diario y sin necesidad de que nadie sepa nada? ¡Bendita ansiedad!

Realmente no lo sé, ya pasó un año desde que decidí dejar ese "amor" que nunca lo fue, lo perdoné, pero no a la traición y sinceramente nunca supe si estuve enamorada o solo fue una fuerte ilusión, aun no lo sé, pero solo sé que el tiempo lo dirá y solo se que ya acabara pronto.
Pero cómo puede ser posible que una relación pueda hacer que te pierdas contigo misma y que te deshabilites emocionalmente. Siempre he sido una chica segura de todas mis emociones y de la manera en como actuó, pero ahora ya no conozco a esa chica y simplemente quiero escapar, y llorar, y sacarme toda está herida que llevo adentro. Sé que no puedo reponerme aun de esta herida que he tratado de salir hace meses, porque no es la única cosa que me paso, he comenzado mil veces y me sigo cayendo pero ahí vamos, sé que no es fácil para mí y me apena que por este daño no estoy lista para intentar algo con otra persona, hasta sanar conmigo misma y poder encontrarme de nuevo.

No entiendo como nosotros como ser humano podemos llegar a sentir tantas emociones inexplicables y quizá con un llanto que no sale de adentro no podemos dejar de sentir o dejar eso que "sigue ahí".

Aun mi mente no está tranquila de todas las cosas o del daño que he pasado, de todas esas emociones que sentí en su momento y siento que aún me duelen por dentro cada vez que las cuento o me acuerdo de ellas o quizá como dicen: recordar es volver a vivir. 

Sinceramente tengo miedo por las penas, me he puesto a llorar muchas veces pero no tanto por eso, si no porque tengo cosas acumuladas, pero no ese tipo de llanto que botas todo y sacas todo lo de adentro. Es muy triste lo que digo o expreso, pero es la manera en cómo está yendo mi proceso de sanación conmigo misma, mi proceso de sanación con el amor, mi proceso de reponerme de toda esta "tristeza" o etapa, que a pesar que me siento sola y abandonada de mi ángel(yo), lucho por salir de esto a pesar que hay muchas ilusiones muertas dentro de mí. es lo que hay y vendrán mejores momentos.

Pensamientos y expresiones.

Hola...

Bueno últimamente suelo escribir y mucho menos leer. sinceramente siento que se apago esa llama que brotaba dentro de mi. 

he tratado de sanar cosas pero aun no he cerrado heridas, creo que superar algo que nos caga emocionalmente no es difícil si no hacemos lo correcto. quizá yo no tome las mejores decisiones y pues ya me había perdido, hasta intente salir con alguien y pues no se dio, aunque aveces siento que quisiera hablar con esa persona pero bueno. creo que a estas alturas de mi vida se que no quería salir de esa oscuridad que me comía en las noches y mucho menos le he contado a nadie de lo que me paso.

actualmente me siento sola y siempre he sido independiente, sin la necesidad de necesitar a alguien en mi vida para sentirme mejor. Actualmente la mayoría de amigas y amigos dependen mucho de eso, yo en lo personal me gusta estar sola porque me gusta conocerme mas y pues uno debe aprender a estar sola, para darse ese amor propio.

Aun no estoy reparada del 100% porque en su momento no quería aceptar cosas y sin embargo me dedique a la vida de las "Juergas" pensando que olvidaría todo y que con el tiempo seria la chica supera 2019, sinceramente me da risa porque no fue así. 

Siento que ha sido un proceso largo, les juro que me he caído mil veces y me he estado levantando mucho todo el año pasado. creo que mi ansiedad me hizo darme cuenta que no puedo estar castigándome por todo el daño que me causo mi ex.

Actualmente le deseo lo mejor a pesar que todo el año pasado estuve acosada por su pareja y créanme que fue feo y super bajo. pero todos me preguntaban que era lo que no superaba, ¿que es eso no supero? y en realidad no superaba la TRAICIÓN, porque para eso me habia enamorado y creo que fue la primera vez que me enamore.